Bent u geschikt voor Zaamslag 4?
Door de Vedette
U gelooft het of niet, maar de laatste weken wordt de staf Zaamslag 4 opvallend vaak benaderd door spelers van andere elftallen en verenigingen. ‘Is er nog plek bij jullie?’, is een veelgehoorde vraag aan menig toog. Waar het team deze plotselinge populariteit aan te danken heeft, is niet geheel duidelijk. Feit is wel dat het aantal aanmeldingen haast niet te overzien is. Het is voor de staf van Zaamslag 4 echter niet altijd direct duidelijk of de spelers die interesse tonen wel in het team passen. Vandaar dat er een vragenlijst opgesteld is waarmee geïnteresseerde spelers zelf kunnen bepalen of ze geschikt zijn om bij Zaamslag 4 te voetballen:
Gaat u graag trainen? Kunt u er absoluut niet om lachen als een medespeler een complete mispeer maakt en daardoor een potentieel kansrijke situatie om zeep helpt? U ziet voetbal eerder als een religie dan als een sport? Wordt u boos als een pass over tien meter niet aankomt? Bent u heel de week chagrijnig als u een aantal kansen heeft verprutst en daardoor de wedstrijd niet weet te winnen? Vindt u dat presteren belangrijker is dan gezelligheid? U prefereert Aquarius boven Heineken? Is voetbal het belangrijkste in uw leven? Bent u altijd op tijd met uw sliding? Wordt u agressief als iemand uit lompigheid, traagheid of onkunde uw scheenbeen met bijbehorend bovenbeen torpedeert? U baalt als een stekker als u een keer op de bank zit, of nog erger, als u een keer moet vlaggen? U bent het liefst drie uur voor de wedstrijd al aanwezig op de vereniging om schoenen te poetsen, de tegenstander via amateurbeelden te analyseren en de ingevette haren nog even vakkundig onder uw diadeem te krullen? U komt het liefst op de fiets naar de vereniging omdat u dan al enkele kilometers aan warming-up in de benen heeft? U houdt niet van teamuitjes met bier, vrouwen en lol? U baalt als een stekker als de scheidsrechter de wedstrijd bij een 8-0-voorsprong vroegtijdig affluit omdat hij nog op verjaardag moet, en u daardoor niet meer met dubbele cijfers kunt winnen? U houdt van een uitgebreide nabeschouwing en praat tot diep in de nacht over spelsystemen, overtalsituaties, buitenspelvallen en regionale transferperikelen? Als u verloren heeft, gaat u dan direct naar huis? U verkiest zwarte voetbalschoenen boven witte voetbalschoenen die volgens u alleen door absolute vedetten gedragen mogen worden? Als u in uw vrije tijd iemand van een naburige dorpsvereniging tegenkomt, provoceert u hem liever dan dat u hem een flesje gerstenat exact op de voorgeschreven temperatuur van 6 °C serveert en het leven van alledag met hem doorneemt? U heeft stiekem in de nachtelijke uurtjes op uw slaapkamer de trucjes-dvd’s ‘Ground Moves’ van Ruud Bos, ‘Premier League Skill Factor’, ‘Soccer King Ground Moves’ en ‘Soccer King Air Moves’ tot in den treuren bestudeerd en in de achtertuin gepraktiseerd? U heeft dat natuurlijk nooit aan een ander doorverteld, maar doet alsof die ‘skills’ u via de genen doorgegeven zijn? Voetbalgrootheid Sjaak Polak kan u niet bekoren? Knijpt u hem er wel eens stiekem tussenuit als u aan de beurt bent om een rondje te geven in de kroeg? De namen Warry van Wattum, Jozsef -de Tovenaar van Tatabánya- Kiprich en Milko -de magiër- Djurovski zeggen u helemaal niets?
Herkent u zich in één van deze punten, of heeft u één van deze vragen met ‘ja’ beantwoord? Dan kunt u wellicht beter niet overwegen om voor Zaamslag 4 te gaan voetballen…. Helaas, we moeten streng zijn.
MV